Montréal 3 Epilogue?
Nous revoilà à Montréal!
"Mesdames et messieurs, nous venons d'atterrir à Montréal" (Ah? pas de Hijacking ?)
"La température au sol est de -4°c." (ben voila qui me réchauffe le coeur)
"Le personnel air france au sol est prévenu de notre arrivée tardive" (Ne serait ce que par habitude non ?)
Direction le service de validation des entrées.
Et la on peut commencer à chantonner "1km à pied, ça use, ça use, 1 km à pied ça use les souliers"
Parce que pour ceux qui ne connaissent pas la nouvelle façon de lutter contre l'obésité (c'est pour moi ça!), à Montréal, faut visiter la zone de débarquement.
Pas besoin de gps, c'est toujours tout droit, mais:
Et que je monte des escaliers, que je te les redescends et que je marche dans un couloir sans fin.
Bref, quand je dis 1 km je pense pas être loin de la vérité.
J'entends déjà les sportifs :"Quoi 1km et tu te plains!, c'est bon pour ce que t'as".
Oui, peut être après une bonne préparation, mais certainement pas après 7heures de vol éco, un repas (j'ai droit d'utiliser ce mot pour ce que l'on nous donne dans l'avion?) air france, et avec pull, manteau, pc etc....
Arrivée (enfin), au service des passeports.
Alors ici c'est la loterie.
Sur la 10ène de fois où nous sommes passés, avec le même discours, nous ne sommes jamais sur du déroulement !
1-Bienvenue, passer à la douane et avancez d'une case.
2-Allez au Service d'immigration et sautez un tour (operator?)!.
3-Allez au service d'immigration et payer 200$Can de permis de travail.(License to kill c'est dispo ?)
4-Allez au service dimmigration et partez directement en prison. Vous avez le droit au 50/50 et a l'appel a un ami.
Hier coup de bol, ce fût 1!
20 minutes après nous étions dehors. Soit 1h30 après que les roues aient touchées le sol.
Taxi, taxi ! Bon y a une queue de 30 personnes, attendons joyeusement dans le froid.
Y a des résistances chauffantes au plafond, un peu comme a gare de lyon.
Pour les localiser facile, y a un paquet de monde dessous.
De loin la file d'attente ressemble à du morse. Un trou, un paquet, un trou, un paquet en fonction de l'espacement des résistances.
Enfin nous voila au taxi.
"Direction WelcomInns à boucherville."
"Avez vous un chemin préféré?" dit nous chauffeur dans un français turc quebecoïser.
"Oui, le plus rapide"
"Le plus rapide. l'hilicoptereu" (on est assez proche phonétiquement).
"Ah? Pourquoi ? "
"Y a un troouu dans la route sir l'autoroute, y doivent mittre ine tente pour qui l'i bitume gile pas". (Ressemble plus à de l'arabe maintenant!)
"Bon, ben prenez le chemin que vous voulez"
Et la, le miracle, pour 5$ can de plus 30 min après nous étions à l'hôtel.
Grand prince, 10$ de pourliche, il le mérite.
Alors pourquoi l'hôtel?
Parce que l'agence Avis se trouve dans le hall de l'hôtel.
Pourquoi pas à l'aéroport ?
Parce que et spécialement comme hier, avec un taxi on va plus vite, on ne se perd pas.
Et puis on à des bagnoles de fou dans cette agence.
Quand vous vous garez faut le même système que pour les avions. Des mecs casqués qui vous font des signes pour vous indiquer à droite à gauche, STOP!
C'est grand comme caisse, très grand.
Et là, on se retrouve avec une petite voiture rouge.
Je mettrais la photo dès que possible.
Bien maintenant direction le gîte.
Lieu de bonheur familial.
C'est calme, reposant, et moins impersonnel que l'hôtel.
Les personnes sont accueillantes, après bientôt 7 mois, nous sommes des amis (enfin pour moi ils le sont, jespère que cest réciproque !).
Echange de voeux, montée des bagages dans les chambres, visite des nouvelles salles de bain (faudra que je modifie leurs site web au fait!).
Et puis la, c'est le drame.
Nos hôtes, nous ont fait 4 plats de cannelloni au veau.
Succulents.
Et la mort dans l'âme, j'entends un mec prendre ma voix et dire:
"Non merci , pas de seconde assiette"
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,Je suis envoûté.
"- sors de mon corps vadé retro weight watcher.
-Ta mère suce des glaces en enfer!!"
(Pour les moins cinéphiles , voir l'exorciste).
Et je vois donc le 4eme plat intacte repartir.
Mon dieu, dire que je n'aurais fait qu'une bouchée de ce plat.
Ils étaient super bons :(
Et la rechute.
Weight watcher prends mon corps et dit:
"non , pas de petit chausson au pomme (y en a qu'une dedans, donc Aude, aurélie, c'est bien AU POMME), nappé de sauce caramel au sirop d'érable!"
Je suis tellement abattu de cet envoûtement que je préfère simuler une grosse fatigue et monter me coucher.
19h30.
Je simule tellement bien que 4 minutes plus tard, je simule le ronflement du mec crévé d'une journée de voyage harassante!.
Maintenant, il est 5h00 du matin. Je suis déjà réveillé.
Faut que je me recale.
Aujourdhui premier meeting (réunion pour les partisans québécois), avec pleins de bonnes surprises je suis sur.
Je vous tiendrai informés , ne vous inquiétez pas!